更年期を「我慢するもの」だと思っていた。

46歳から50歳まで、私は「しんどい」と言えなかった。

体調が悪くなることが増えていた。
夜眠れない日がある。風邪が長引く。
人間関係のトラブルがやけに辛い。
体重が少しずつ増えていく。

でも、更年期だとは思っていなかった。

「ストレスのせいだ」「忙しいから仕方ない」と思っていた。

それに——
婦人科に行くのは、もっとはっきりした症状が出てからだと思っていた。
ホットフラッシュとか、もっと「わかりやすい」症状が出てから、と。

当時、知人の会社のエステサロン部門を任されていた。
雇われ店長として、スタッフをまとめながら、
お客様に向き合う毎日だった。

それまでの自営業とは全然違った。
慣れない組織の中で、精神的に疲弊していった。

お客様は私より少し年齢が上の方が多く、更年期の話は聞いていた。
「最近しんどくて」「眠れなくて」——そういう声を、日々受け取っていた。

でも、私自身がしんどいとは言えなかった。

セラピストとして、サポートする側として、
「私も辛いんです」とは言えなかった。
スタッフ同士も同じだった。
みんな、それぞれにしんどかったと思う。でも誰も言わなかった。

孤独だった。

会社からは、それまでと同じように働くことを求められた。
それまでの経歴を買われて会社に入った。
目標としていた、それまでの売上を3倍にすることを達成した。
でも体は、少しずつ変わっていた。
その変化を、誰にも言えないまま、ひとりで抱えていた。

「我慢するもの」だと思っていた理由

今思えば、なぜ婦人科に行かなかったのか。

ひとつは「まだそこまでじゃない」という思い込みだった。
更年期といえば、ひどいホットフラッシュや、動けなくなるほどの不調——そういうイメージがあって、自分の症状はそこまでじゃないと思っていた。

もうひとつは、体調不良を理由に休むのは許されないという空気が、どこかにあったから。

「みんな通る道だから」「歳のせいだから仕方ない」——そういう言葉で、何となく片付けられてきた。

だから私も、自分に言い聞かせていた。

これくらい、我慢しなきゃ。

50歳で雇われ店長を退職して、岡山へ移住した。

精神的には、ずいぶん楽になった。

慣れない組織のストレスから解放されて、自分自身に戻った気がした。
辛かったけど4年間、いい勉強をしたと思った。

でも、そのころから原因不明の吐き気に何度も襲われるようになった。

今度こそ、と思って婦人科へ行った。
血液検査をすると——強度の貧血だった。

貧血の治療を受けたら、嘘のように楽になった。

あのとき、もっと早く行けばよかった。でも同時に思った。

なぜ私は、あんなに我慢し続けたのだろう、と。

更年期について、サロンのお客様からたくさんのことを教えてもらってきた。

ホットフラッシュがひどい人、
とにかく眠れない人、気力がゼロになる人、
私のように吐き気が続く人、貧血が原因だった人

——症状は本当に人それぞれだ。

「これが更年期の症状です」という正解はない。
だから「私はまだ大丈夫」と思いやすい。
だから我慢してしまう。

でもそれは、社会が「更年期は我慢するもの」という空気を作ってきたせいでもあると思っている。

もっと早く「しんどい」と言えたら。
もっと早く婦人科に行けたら。
きっとそんな女性はたくさんいる。

今、このメールを読んでいるあなたへ。

眠れない夜がある。
疲れが取れない。
気力がわかない。
体重が増えてきた。
風邪が長引く——。

「ストレスのせい」「歳のせい」で片付けていませんか？

我慢しなくていいです。

婦人科は、はっきりした症状が出てから行く場所じゃない。
「なんとなくおかしい」と感じたときに行く場所です。

しんどいと言っていい。助けを求めていい。
自分の体の声を、ちゃんと聞いてあげてほしい。

もし「誰かに話したい」と感じたら、LINEで声をかけてきてください。
更年期世代の女性の体と向き合ってきた私が、一緒に考えます。

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